...Нет, я мог бы найти себе толстую женщину,
Хозяйку, работницу, секс-бомбу - на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется,
И славно - одному мне куда легче дышится...
Сплин - "Мне 20 лет"
Прежде всего, необходимо уточнить термины, которые будут встречаться в этой статье. То, что многие называют "гражданский брак" я называю "сожительство" (именно о такой форме отношений пойдет речь). Нравится Вам это или нет, уважаемые читатели, но "гражданский брак" - это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, государственной (светской) властью, но не закреплен венчанием (церковной властью).
Сожительство не заменяет "классическую" семью ни с правовой, ни с моральной точки зрения и, по моему мнению, не способствует укреплению отношений в паре хотя бы потому, что цель большинства мужчин при сожительстве - получение удовольствия и сексуального комфорта, а цель большинства женщин - создание полноценной семьи и рождение детей (конечно же, бывают и исключения). Это ни в коей мере не способствует развитию взаимопонимания между женщиной и мужчиной, и, как следствие, подавляющее большинство пар распадаются в течение 1 - 2 лет. А при разрыве один из партнеров неизбежно теряет всё, остается, в лучшем случае, при своем белье и ноутбуке...
Сожительство и вправду позволяет мужчине и женщине лучше узнать друг друга, но только на ранних стадиях проживания. Каждое последующее сожительство - это перенос негативного опыта в новые отношения. Оптимальный срок для ответа на вопрос "Хочу ли я создать семью с этим человеком?" редко выходит за пределы одного года, а дальнейшее затягивание времени - не в пользу данного брачного союза...
Бытует мнение, что сожительства и добрачные связи способствуют накоплению сексуального опыта. Но будьте добры пояснить, зачем вам этот опыт если вы хотите хранить супружескую верность и жить в нормальной семье с любимым человеком?
Сожительство не обеспечивает вашу личностную и сексуальную свободу, - ведь ревность даже в свободных отношениях никто не отменял. Более того, если союз двух людей не закреплен юридически, страх потерять партнера только возрастает, как и растет стремление удержать его любым путем... В юридически узаконенных семьях ревность либо охладевает до "пороговых" норм, либо же присутствует у патологических ревнивцев...
Законные браки вряд ли станут прочнее, если им предшествовало сожительство. Страсть со временем остывает независимо от того, регистрируют люди брак, живут в свободных отношениях или встречаются тайком где придется. На смену страсти, приходит спокойная любовь, а вслед за ней уважение...
Так что же такое сожительство? Дань моде? Стремление идти в ногу со временем? Или это модель будущих отношений между мужчиной и женщиной? На мой взгляд, наоборот, сожительство и эпидемия беспорядочных добрачных отношений говорит о хаосе, кризисе и деградации в обществе. Сегодня никто никому не запрещает отправляться сразу в ЗАГС или проверять свои чувства совместным проживанием, или просто выдержать период определенного романтического томления. Немодно? Возможно. Однако именно романтический, "цветочно-конфетный" период в отношениях является едва ли не самым важным...
То, каким ты представляешь себя в этих зарисовках (направленность на семью, высокие моральные ценности, обличение женщин и т.п.), расходится с формируемым тобой самим портретом в социальной сети "вконтакте" (где себя позиционируешь как сексуальный партнер, в первую очередь). Других твоих произведений я не видела и сравнить не могу. Но для меня не понятно - где ты настоящий, а где лицемеришь? А ты сам знаешь? P.S. Не в осуждение, а в рассуждение:) Вавилина
ОтветитьУдалитьСоциальная сеть "вконтакте" - это скорее место, где можно "с неологизмами повольничать", шутить на грани фола (иногда и за гранью) и создать себе образ, который не обязательно соответствует реальному...
ОтветитьУдалитьА по-настоящему человека можно узнать лишь при "живом" общении, когда ты видишь его глаза, жесты, мимику... Когда улыбка - это улыбка, а не :)
Согласен насчет вконтакте с Евгением. Вавилина, если ты пришла в интернет за правдой - увы, ее здесь нет. Так что не стоит судить о людях с колокольни их анкет в социальных сетях. Живое общение решает.
ОтветитьУдалитьПо сабжу же - жениться через 2 месяца после знакомства - ИМХО, игра в рулетку. Потом просто больнее (и геморнее с бюрократической точки зрения) расходииться. Вот люди и нашли комромиссное решение.
Я считаю, что перед свадьбой нужно пожить вместе, чтобы узнать человека получше и наконец решить для себя - надо оно тебе или нет.
Евгений, как ты сам правильно заметил, эмоциональный пыл отношений остывает вне зависимости от формы брака, и когда от чувства не останется и следа - не знает никто. Также по своему опыту скажу, что человека можно знать и любить и 10 лет, но пожить с ним месяц и не захотеть этого счастья больше никогда, ведь в быту мы все разные, и чем старше становимся, тем больше у нас привычек, ритуалов, мы становимся менее гибкими и перемены проходят всё сложнее. Да, искренняя любовь помогает преодолеть такие мелкие проблемы, но они капля за каплей подтачивают даже сильное чувство. Так что "сожительство" - это иногда реальное спасение, причем для женщины не меньшее, чем для мужчины, это тест, который лучше пройти без печати в паспорте и пары симпатишных деток под мышкой.
ОтветитьУдалитьИ есть еще один нюанс: степень доверия и общности. Если два человека просто живут в одной квартире, иногда вместе сексуются, спят, едят - это пересоседи. А если они живут "душа в душу", проводят вместе все свободное время, облагораживают место обитания - это недобрак, и причины на такую форму отношений у каждого свои, главное, чтобы это устраивало обоих. Так что давайте не путать бл*дство с желанием быть уверенным в том человеке, который и в горе, и в радости будет рядом.
Но быт, привычки, ритуалы и "недостаточную гибкость" можно преодолеть с помощью уважения, доверия, которые неизменно появятся после страсти/любви. И когда страсть поутихнет - останется именно уважение, доверие, взаимопонимание...
УдалитьТем более, что я не отвергаю саму идею "сожительства", но считаю что года вполне может быть достаточно, для того, чтобы определиться стоит ли дальше устраивать отношения с этим человеком.
А про "пересоседи" и "недобрак" - хорошо сказано!
Да, всегда должны быть какие-то границы, не даром же в народе появилась такая пословица "Что занадто, то нездраво". Нужно для себя определить временной диапазон для принятия решения. Ведь как бы там ни было, ты не просто проводишь время с человеком, а в некотором смысле посвящаешь ему долю своей жизни, ту часть, которую потом уже не вернешь назад.
УдалитьА по поводу быта я не отступлюсь. У каждого человека есть такие "пунктики", мириться с нарушением которых ему крайне сложно или практически невозможно. Есть банальные и даже милые привычки типа выбора левой или правой половинки кровати либо очередности утреннего променада в ванную - это вполне обсуждаемые и решимые вопросы. Есть более глобальные неприятности - например человек, простите, привык ложить носки на стол или вытирать нос занавеской, и привык с детства, до автоматизма, до "глаза боятся, а руки делают". И может быть он во всем остальном просто замечательный и любимый человек, но рано или поздно его партнера, особенно если его второе имя чистюля, это доведет до ручки. А есть вообще практически нерешимые - например, наличие любимой собачки, с которой прожито полжизни, и партнера с аллергией на шерсть. Так что любые отношения должны появляться не только на основании общих интересов и секса, как это обычно описывается в глянцевых журналах, но также, как у двух сходящихся элементов паззла, "бзик" одного не должен накладываться на аналогичный бескомпромисный другого.
Евгений скажите пожалуйста, вы имеет ввиду года достаточно пожить вместе, под одной крышей?
УдалитьОтветьте мне на вопрос №1: если Вы один раз "поживете годик с человеком, чтоб проверить", потом поймете - не Ваше, "не сошлись характером", второй раз - тоже что-то не то, третий, четвертый ... Сколько кандидатов готовы проверять?
УдалитьВопрос №2: возьмете ли Вы, уважаемый, Евгений и другие приверженцы "проверок на 1 год", женщину, которая по Вашему принципу "проверок" жила с 3-4 или более мужчинами? (Причины разрывов отношений могут быть разные - и она инициатор разрыва, и вторая половина - это не важно, Вы не поймете кто прав, кто виноват. А еще Вы должны понимать, что это только "сожители", а сколько было сексуальных партнеров просто "для здоровья" или по пьяни). Классная жена будет? Классный такой муж будет!
Живете хоть год, хоть два, хоть под одной крышей, под под тремя - не умеете ЛЮБИТЬ по настоящему (а это в первую очередь - ради другого, а не себя, это жертвенность), то все равно все развалится. Те, кто написал сообщения, ответьте на вопрос №3: Вы воспитывались в полных семьях, родители до сих пор вместе, любят друг друга, сохранили семью?
У кого учиться будем семью строить?
0. я считаю, что одного года будет достаточно, чтобы привыкнуть (или не привыкнуть) к повадкам своего партнера, понять (или не понять его) и сделать соответствующие выводы.
ОтветитьУдалить1. Надо изначально стремиться к тому, чтобы с первого раза подобрать "подходящего" партнера. Не звать его сразу же после знакомства жить вместе, а пообщаться, повстречаться, пережить "романтические" встречи и вечера.
2. Конечно возьму, но мне совсем необязательно знать о всех предыдущих "проверках" моего партнера. Но, безусловно, к такому партнеру должно быть что-то больше симпатии...
3. Нет, к сожалению я воспитывался в неполной семье - мой отец ушел еще до моего рождения. Но я не жалею ни об одной секунде моей жизни! Все, что ни случается - к лучшему!!!
После замечаний Вавилины не удержалась от написания комментария. Вот прозвучал с точки зрения психологии правильный вопрос, который, возможно, и дает ответ на вопрос почему люди живут вместе до брака: воспитывался человек в полной или неполной семье. Да, я тоже из неполной, но это не значит, что я занимаюсь сексом со всеми без разбора. У детей, выросших в неполных семьях, возможно, даже больший культ семьи, чем у остальных. Нам не хочется повторять ошибки родителей, есть цель создать действительно крепкую семью, которая не развалится при первых же передрягах, дети в которой будут счастливы, поэтому мы и пробуем, и подбираем. Ведь не всем же везет со школьной скамьи заиметь любовь на всю жизнь? Да и много пар знаю, поженившихся без пробы самостоятельной/совместной жизни, которые через полгода после свадьбы уже живут каждый сам по себе. И это нормально? Это не то, к чему стремлюсь я, мне наплевать на штамп в паспорте, главное найти СВОЕГО человека, а его не узнаешь по разговорам, его можно узнать только по действиям.
ОтветитьУдалитьP.S. Вавилина, поймите, сожительство и беспорядочная половая жизнь - это разные вещи, у них разные цели и абсолютно необязательно, чтобы одно сопровождало другое
Есть вариант,когда парам выгодно жить в стадии "сожительство".Ни кто ни кому ни чего не должен!Вопрос не в любви, не в том же уважении, а просто это "без обязательств". Не всегда штампом можно доказать свою любовь к половинке.Зачастую та самая любовь и происходит до "штампа", сами мы это понимаем когда впринцепи уже все прошло,все осталось позади.Когда есть с чем сравнить.Сожительство и вправду позволяет мужчине и женщине лучше узнать друг друга, но кто сказал и где написано что любовь доказана лишь тогда,когда стоит штамп в паспорте.Могу с уверенность ответить БРЕД!! Каждое последующее сожительство - это не перенос негатива в новые отношения( с этим,Евгений, я не согласна), это обретение новых навыков,понятие своих ошибок,в конце концов, это опыт и не только сексуальный, но и моральный.Ведь выбирая жену не все смотрят на опыт в область интима.Так же несогласна что когда пропадает страсть остается доверие, уважение,взаимопонимание. Мое мнение что когда пропадает страть к человеку- пропадает все за собой тянущее.Когда человек тебе притивен, тебя явно раздрожают его повадки, привычки, а это и есть негатив и не обязательно он появиться после года сожительства, он может появиться после первой близости, пусть эта близость и будет после года встречи. А как же??уже штамп??Год то прошел и до близости было все великолепно?Либо это просто культурие твое воспитания.
ОтветитьУдалить